Un día igual a otros.

Hace mucho que no escribía (habrá pasado una semana como mucho pero es demasiado para mi), es este poco tiempo me di cuenta de muchas cosas. Una de ellas es que nunca terminas de conocer a una persona, otra es que jamás vas a olvidar a alguien que significo algo para vos, otra es que nadie reemplaza a nadie y que cada persona es única y que si entro a tu vida es por algo. ¿Porque digo todo esto? Es simple. La persona que mas quise es la que me termino lastimando mas que nadie, es irónico, siempre le pedí que no me hiciera nada para lastimarme, prometió.. "estar siempre, cuidarme y jamas engañarme ni fallarme" de toda esa frase ni una palabra fue cumplida, ninguna, pero esta entrada no es para reprochar o algo por el estilo, simplemente es para que yo pueda expresarme, siempre lo hice de esta forma y lo voy a hacer por mas que haya personas que les moleste, da igual, es mi blog, mi mundo y hago lo que quiera con el.
Yo juraba, ponía las manos en el fuego, estaba segura que lo hacia feliz y que me amaba. Me equivoque.
A veces me pongo a pensar y me acuerdo de todo lo que vivimos juntos, y es inevitable sonreír, porque eramos dos estupidos, y mas cuando nos complotabamos para hacer las boludeces que se nos ocurrían.. por ejemplo: estar en puerto madero, tener que esperar a que cambie el semaforo y no.. nosotros cruzabamos cuando queríamos y él me decia algo de sarandi, nose, era un tarado, o por ejemplo cuando se puso a pelear con unas nenas que estaban escuchando a justin bibier creo.. o se hacia el que hablaba ingles, nose, asi muchas cosas mas, me hacia pasar verguenza, aunque yo tambien le hacia lo mismo teniendole miedo a las palomas, o cuanado me reia sin motivo y no paraba, muchos recuerdos en común y aunque pase el tiempo nunca los voy a olvidar, porque de verdad a mi me hicieron profundamente feliz y si hasta el dia de hoy me sacan una sonrisa recordarlos es porque fueron momentos buenos. Yo se que ya esta, yo ya estoy lejos de lo que era "la relación" porque no volvería atras, tuve que hacer un terrible esfuerzo para poder dejar de llorar y querer seguir adelante y dejar todo lo nuestro atrás, pero lo hice y acá estoy, si, recordando pero no llorando.
Soy feliz, tengo las mejores amigas del mundo y mi familia que me adora, tengo muchas personas que me quieren ver bien y no quieren que este mal, y la verdad es que yo tampoco quiero estarlo. Sabia que me iba a pasar todo esto de la depresión, no querer comer, entre otras cosas, pero también sabia que iba a poder estar mejor cuando todo pase, porque soy asi, soy fuerte.
No necesito de alguien para olvidarme de él, no necesito en si otro chico, no quiero ademas, estoy alejada de todo lo que seria "amor", puedo joder con "quiero un novio" pero después lo pienso y no, ya esta, si no es él, no quiero a nadie y como tampoco va a ser, mejor estar sola.
Cuando apenas terminamos una relación siempre vamos a buscar a alguien que nos haga sentir bien o por lo menos que nos saque de la cabeza a esa persona, siempre vamos a buscar a una persona que sabemos que nos quiere y que daría mucho por tenernos, nosotros inconscientemente jugamos, les damos falsas esperanzas y los ilusionamos, y no entendemos que todo este proceso de "superación" hay que hacerlo solos. Porque vos ya de por si estas destruido por "tu alguien", y ese alguien que se muere por vos? También va a estar destruido cuando vos te des cuenta que no podes olvidar a "tu alguien". Dos corazones rotos va haber ahí. Uno el tuyo, y otro es el que te quiere en silencio.
Yo antes de pasar por todo eso de ilusionar a alguien, preferí hacer todo mi proceso sola, porque no quería lastimar a nadie, no soportaría la idea de saber que herí a alguien, entonces me refugio en mis amigas, que son mi sostén.
Hoy mas que nunca estoy decidida a estar bien y sonreír, a no darle importancia a las cosas que me hacen mal y mostrarme fuerte ante las personas que me quieren ver débil.
No voy a mentir, lo extraño y lo quiero mucho, pero ya nada es como antes, la persona de la que yo me enamore ya no esta, murió cuando nosotros dijimos "se termino", me lo cruzo, lo miro y es una persona totalmente diferente y no se si me duele pero lo desconozco, un desconocido.
A veces sueño con el día en el que nos sentemos a hablar, solo a hablar, no para volver ni nada, pero plantearnos que nos paso y porque somos lo que somos ahora, pero se que es casi imposible. Todavía sigo esperando el "perdón" aunque no solucionaría nada pero si me serviría a mi.
En fin, necesitaba esto.
Espero que mi objetivo se cumpla y poder seguir bien, solo eso.

@Rominaylenn.