Voy a empezar diciendo que el amor es una mierda de verdad. El amor por parte de una pareja. Por que sé que existen amores diferentes, el familiar y el de la amistad.
Tengo 17 años, tuve dos relaciones importantes para mi, solo dos. La primera literalmente fue una tortura, desde que empezamos hasta que terminamos, igual supere todo eso y quedo en el olvido, no me duele ya nada de lo que me paso. Ahora hablemos de esta, yo creo que a pesar que fue poco tiempo, fue una gran mentira. Yo creia que mi relacion habia sido una buena, aunque ya se habia terminado, habia sido sana, llena de amor y confianza pero no, me equivoque, hubo cosas que recien ahora me entere, hubo daño, hubo desamor, hubo cosas que ni siquiera quisiera recordar. Me duele en el alma saber que es asi, mas me duele saber que vivi de una mentira, que estaba totalmente ciega y que me cegue yo misma, que jamás pare a pensar si algo estaba mal.. solamente crei en palabras vacias, sin sentido y que no eran honestas.
¿Ahora como hago para decir cuando me decia "Te amo" era verdad? Si creo que todo lo que pasamos fue totalmente una mierda, porque es asi, todo una mentira, me siento estupida, idiota por confiar tanto en una person que jugo, por que es asi, jugo de la peor manera. Lo que mas bronca me da es no haberme dado cuenta, de haber sido tan estupida. ¿Porque? ¿Que necesidad?¿Por que mierda paso todo eso? ¿POR QUE? Esas preguntas viven en mi cabeza y una y otra vez me las quiero contestar y no puedo porque nose,estoy desorientada, estoy perdida, trato de buscar una salida, ayuda o lo que sea en mis amigas/amigos, tratando que ellos me digan algo.. pero no, no hay respuesta, solamente la tiene él y nadie mas.
Confie tanto pero tanto, nunca habia estado asi con alguien, jamas le di tanta confianza, tanto amor,nunca lo hice.
Tuve errores, lo reconozco, sé que no fui perfecta que tuve mis locuras, era muy mal humorada, me enojaba todo el tiempo, era celosa y lo volvia loco en cierta forma, pero sacando eso.. no hacia nada para hacer mal, nunca tuve intención de arruinar algo, de lastimarlo, porque no.
Lo mas doloroso es que ni siquiera recibi un "perdon", eso es lo que me molesta mas que nada.
No se si odio es lo que le tengo pero demasiada bronca muchisima más que nada por jugar asi conmigo cuando no lo merecia.
Basta de una vez, basta de estar asi, no vale la pena llorar, no tengo ni siquiera que estar mal, ni nombrarlo, tengo que olvidar que tuve algo con él, sacarmelo de la cabeza y del corazon, odiarlo con todas mis fuerzas. Tengo que darme el lugar que me merezco, quererme un poco más y saber que valgo muchísimo mas que esto. Es empezar de cero, dejar los sentimientos de lado y dejar que el tiempo pase.
Primera meta: Olvidarlo.
Una chica como yo que ya paso por todo eso te puede dar mas de un consejo. Tengo 16 años y tuve una sola gran historia de amor. Solo uno. Que paso por todas las instancias. Desde la relacion hermosa, a la relacion horrible, a la pesada, a la insoportable, a la pegajosa a todas las que se te puedan ocurrir. Un amor que fue imposible desde su comienzo, porque era un amor que no debia corresponderme. Empezo cuando era muy chica, a los 13 años. Me lastimo mucho cuando me engaño con mi supuesta "mejor amiga". Fue el rompimiento de corazon mas grande que tuve en toda mi vida. Mi primer amor, el que debia ser la mejor experiencia de toda mi vida me habia destruido por dentro, por fuera por el costado. Me habia bombardeado. Decidi alejarme e irme por otro camino. Nunca pude olvidarlo, y no pude resistirme a perdonarlo. Tuvimos una segunda oportunidad que acabo igual o peor que la anterior. Me habia partido esta vez en 19023819203 pedazos mi corazon. Fue lo mas horrible que vivi. Ahi nacio mi blog, mi primer blog, el que me acompaño por dos años. http://rompistemicorazon.blogspot.com un blog que ya cerre porque di por terminada esa parte de mi vida. Luego de esa segunda ruptura el se rio de mi en todos los ambitos que hubo. Pero nada hizo que pudiera olvidarlo. Y un año despues lo perdonara una vez mas. Y dandole la tercera y ultima (espero) oportunidad de amarme. Pasamos un año juntos increible. En el que se suponia que eramos felices, que eramos fieles el uno al otro. Lo haciamos todo juntos eramos la pareja perfecta pero un dia mis propios ojos me mostraron la realidad. Yo estaba muy ciega. El profundo amor que le tenia me habia enceguecido totalmente. Y no veia la realidad. Yo crei cada una de sus mentiras hasta que un dia vi algo que termino de lastimarme por completo. Estaba con la misma persona que me habia engañado antes. Ahi decidi terminar todo y volvio muchas veces mas pero me di cuenta que yo valgo mucho mas que una persona como el que no sabe amar, que no sabe lo que es entregar todo hasta el punto de no tener absolutamente mas nada que dar. Asi cerre esa parte de mi vida con mi corazon totalmente destrozado. Al poco tiempo otra persona aparecio en mi vida y de a poquito va remendando este corazon.
ResponderEliminarSabes que te quiero decir con todo esto? Que aunque seas mas grande que yo, que seguramente sabes mas que yo, quiero que sepas que a veces por mas que tu corazon se niegue a aceptarlo tenes que alejarte de personas asi. Porque NADIE cambia. Solo inventan personajes temporales, que algun dia terminan y que vuelve a aparecer la verdadera persona que hay en su interior. Y vos, por lo poco que se de vos, te mereces MUCHO mas, pero MUCHISIMO mas de lo que ese pobre pibe se merece.
Una chica como vos no puede rebajarse al nivel de una persona como el. Como dijiste tenes que olvidarlo. Y te digo que no es nada facil. Pero obligate como sea. Tu unico objetivo ahora es demostrarle a el que personas como vos nunca van a poder acercarse a personas como el.
Lamento el testamento jajajaja, pero es que es lo que me hubiera gustado escuchar cuando estuve en tu lugar.
Saludos :)
Agustina.